¿Borramos?

Confieso que he borrado la memoria del mundo. Lo confieso lleno de vergüenza, con el peso de tal afirmación taladrando mi cerebro. Declaró mi obsesión por los principios eternos, los contenidos vacíos, las páginas borradas y rescritas continuamente, los tiempos míticos y esa eternidad de presentes en potencia, de acciones olvidadas en el mismo instante en que me encuentro redactando la última evidencia de mi existencia. He borrado todo.
Obsesionado por la aniquilación del recuerdo y la masacre de toda historia y memoria, he quemado, desvanecido, desaparecido y eliminado todo rastro de tiempo pretérito, sin olvidar los tiempos compuestos. Confieso lleno de dudas el éxito de mi empresa, frustrado ante la imposibilidad de compartir mis conocimientos con la humanidad. Humanidad que yo mismo he estancado en un presente.
Pasé noches enteras, pensando, maquilando y creando la estrategia maestra. La empresa resultaba titánica, pero mi frustración desde la infancia por el hubiera y los hechos sin posibilidades de cambio me regresaban al estado de aniquilación previa. Así pues, una noche cumplido mis veinte años decidí comenzar por examinar la fisionomía del objeto más preciado para mi y menos estudiado por el hombre: la goma.
Llámenla como quieran: borrador, eraser, borracha, gummi, gomme. La sola repetición con la conciencia de todas y cada una de sus implicaciones hasta hoy en día me asustan. Por más pequeña e insignificante que parezca, es y fue el arma más poderosa con la cual conté.
Mi curriculum de asesino serial de memorias y recuerdos comenzó con detalles mínimos. Mi goma y yo, borramos aquí y allá letras intermedias, iniciales y pocas veces finales. Mutilé los significados, alteré el orden establecido en todo sistema lingüístico. La memoria, mi memoria es ese eterno juez que repite en mi cerebro la acción del primer crimen. Mi victima, la palabra Jordan, escogida al azar. Mi estrategia dar por jubilada la “r”. Confieso que la sensación del primer acto vandálico lingüístico vertió tal cantidad de adrenalina en todo mi cuerpo que pronto mis crímenes fueron más allá. Las letras perdieron sus extremidades, una p se convirtió en o mientras que a la ñ no tuvo más remedio que aceptar la identidad de una n, esfumé las tildes ( arma secreta del pretérito) y así palabras como mendigo y mendigó dejaron de causar problemas semánticos y fonéticos a la humanidad, las palabras perdieron por completo letras, las frases signos, las oraciones verbos, los párrafos oraciones, los textos párrafos y así hasta que un día la necesidad del verdadero vacío llegó a mi mente. Podía ir libro por libro, periódico por periódico borrando aquí y allá, alterando notas, fragmentos, cartas, cambiando motivaciones creando un caos gramatical y comunicativo entre la especie humana, pero nunca sería suficiente.
El ser humano, es la especie más obsesiva que he conocido. Buscan por todos los medios, comunicar y ser comunicado de las acciones del pasado, de la constante afirmación de origen e identidad y es que para alguien como yo, aquello era un crimen aún mayor. Cargar con el peso de una infancia, de una juventud y en un futuro de una madurez llena de errores crispaban mis nervios. El tiempo del acto casi suicida había llegado. La aniquilación de los recuerdos por transmisión verbal, era un mal necesario.
Bajo medios científicos que temo revelar por un posible mal uso, aún cuando se del éxito de mi empresa, logré llegar al hipocamo parte importante del proceso de aprendizaje y de la memoria a corto plazo. Aniquilado él, la parte del cerebro donde los recuerdos a corto plazo se transforman en recuerdos a largo plazo, para luego ser almacenados en otras áreas del cerebro, irónicamente eran ya cosa del pasado.
El proceso tomó su tiempo, algunos seres humanos se rehusaban a perder sus recuerdos, aferrados al ayer pasaban horas enteras resolviendo juegos de destreza mental, tomando pastillas para la memoria, escribiendo por todas partes el nombre de los objetos, identificando y siendo identificados por los otros, algunos muchos mas temerarios corrieron a tatuarse desde el patronímico y apodo hasta los restos de vocablos de las extremidades del cuerpo. La peste del olvido comenzaba a invadirlos. Por las noches, familias, enamorados y amigos que aún se recordaban lloraban al saber que pronto se olvidarían y peor aún el día menos esperado, incluso se olvidarían de ellos mismos.
Poco a poco, no sé si fue resignación o completo olvido, pero la especie humana comenzó por vivir en el presente. Todos los días eran lunes, las acciones se repetían una y otra vez. Astutamente mis cálculos de años me habían llevado a descifrar la fórmula entre la exactitud temporal y espacial entre el número de habitantes y número de recuerdos y fue así como la humanidad perdió toda memoria y sentido del pretérito un lunes 21 de enero.
Glorioso 21 de enero, los saludos cordiales entre una Mariana y un Juan, entre un jefe y su secretaria, las tormentosas despedidas entre enamorados, acabaron. Nunca más se suscitaron equivocaciones amorosas, se esfumaron las responsabilidades escolares y laborales, el gorroso presente para el cumpleaños de la abuelita, de la mamá, del tío, del novio, en fin, los aniversarios, las citas laborales, las fechas límites de pago de tarjetas de crédito. Todo era un presente y al caer la noche, el eterno momento estaba allí con la puesta de sol.
Pronto comprendí la soledad de la goma en un estuche de colores. Trágico 21 de enero. Día en que perdí, amigos, familia, amores, recuerdos y errores. Si bien pasé uno o dos años feliz de ver el caos, la indiferencia humana, la individualidad y capacidad de supervivencia, nunca fue suficiente.
Pude arrancarles la memoria, desvanecer todo testimonio escrito y hablado, borrado con mis propias manos la sintonía de vaivenes de una historia sin futuro, pero nunca logré comprender su necesidad de pertenecer a una colectividad, de aferrarse a un pasado y sentirse completos al reconocer sus errores, aciertos y misterios de la edad.
Confieso que borré la memoria del mundo. Soy culpable del fin de una humanidad, de un progreso testimonial y hoy después de cuarenta años de existencia e investigación científica he descubierto el verdadero significado de la aniquilación total.
Hoy, ojala pudiera decir ayer, he de destruir la última evidencia del pasado humano. La verdadera y real aniquilación del último vestigio viviente de aquello que en mis tiempos llamé pretérito. Mi historia, mi memoria, mi identidad, yo y después…la nada.


Mayra Z.

Imaginación

Perdí el don de la imaginación. Soy un ser carente, deseoso de recordar cuando y cómo logré mi última historia. He pasado las últimas dos semanas, sentado aquí frente a esta pantalla, tecleando inicios que nunca sabré su final, perdí la cuenta de las tazas de café, de la cajetilla de cigarros y lápices rotos en el intento por recuperar la imaginación.
Ayer escribí en un momento de iluminación tres estrategias. Nunca sabré si las llevaré acabo, he dibujado más de cinco historias que no logró plasmar en letras. Hoy tomé la decisión de salir, la calle me da miedo, pero es necesario cazar una historia. Me urge escribir una historia, reconciliarme con imaginación. Caminé con los sentidos abiertos, escuche pláticas ajenas, espíe a los transeúntes, me convertí en actor por un día, realicé un performance, grité fuego a mitad del vagón del metro, lloré sin razón alguna en la banca del parque pero nada, imaginación parece haber huido de mi.
Me duele hasta el pensamiento, el cabello se me cae, mi mascota ha muerto, perdí el aniversario de mis padres, no recuerdo cuando fue la última vez que tuve contacto con mi madre, es más ¿tengo aún madre? Que importa, me urge escribir una historia. No queda tiempo ya, es la historia o mi vida.
He leído más de tres veces todos y cada uno de los tomos de mi biblioteca personal, ingresé a miles de blogs de adolescente que sienten que la vida no tiene sentido, en un acto casi suicida asistí al maratón de películas de baja calidad con alto contenido romántico-cursi-meloso, me he plagiado a mi mismo y nada, imaginación parece haber huido, lejos muy lejos de mí.
He ejercitado mi mente, comencé por reproducir azarosamente las cinco mil pistas piratas de mi computadora, parafraseando el inicio de algunas, copié y pegué notas periodísticas.
He descrito, analizando y diseccionado más de doscientas imágenes entre pinturas famosas, fotografías de calidad y otras no tanto. Me urge una historia.
Hace tres semanas, asistí al kinder, me entreviste con los niños más adelantados de su clase, me asusta que tengan más imaginación que yo. Salí llorando. Ya no me urge, ahora suplico por una historia.
Maldita sea, imaginación ¿dónde estas? Me ha dado artritis computacional, pereza mental, frustración literaria, parálisis creativa. Un poco más y moriré en tu búsqueda.

Mayra Z.

Comin' back where I belong

5:00 pm...You're stuck inside my bones, somewhere in the edge we met and fall in love...
5:01pm...I miss you so much...where are the lovely eyes of yours?
5:02pm...time to say goodbye...couldnt save you?
5:03...my heart bleeds as you told me things should go on my own..
5:04..Wish i could turn back time, wish I could erase the secounds ago from my past life...
5:05...I'm sorry but I still love you...do you?

So long....

And so is on...
Time pass us by. While you tenderly take my hand, nothing serious just a "blind date". Your heart meeting mine, your eyes looking through my soul, what else could happen?
Nothing to say. Everything. Nothing.Everyone.No one. As you kiss me behind that tree, i asked you..why you take so long?.
It was the time when I need you more than I though...Stop! You're becoming my number one, or maybe you've been my only one all this time. Did i was so blind? Did you was so busy?

2008

El año se acaba, señores. ¿Qué decir al respecto? Definitivamente el 2008 sobrepaso muchas de mis expectativas.
Enero: no fue el mejor cumpleaños, ¡demonios! solo una vez se cumple 21, porque no lo pense antes. No fué mi culpa. En fin, no todo estuvo perdido mis amigos estuvieron conmigo, y aunque estuve mucho tiempo en el hoyo de la desesperación, rayos debió ser horrible tener que soportarme asi, ¿verdad? ni pex..para que tiene una amiga tan clavada e intensa en el rollo amoroso.
Febrero: como diria la onda vaselina...llego san valentin, cumple de thalis, el dia de la bandera jajaja que mas puedo decir. Estuvo dos tres...mejor que años anteriores pero con algunos problemas extranjeros que me traian frita pero gracias a mi audaz método de "soy invisible", super may salió victoriosa nuevamente.
Marzo: Ja! pues claro, su mes, y ustedes creen que yo no me mataria con la siempre útil galleta maria remojada en leche caliente, cortate la vena..y las tontas pero que sinceras y atinadas rolas cursis y melosas de grupos que en mi vida habia escuchado, pero que ese mes, jajaja eran mi biblia auditiva.
Abril: yeah! mes del escuincle...no recibi regalo..nada mas por que uno cumple la mayoria de edad en todo el mundo, la gente se cree con derecho de ignorar mi niña interior!...sinceramente, tengo un inmenso abismo en esemes...supongo que jajaja lo he bloqueado..
Mayo: mes del trabajo....fue cumple de..Soyuz, cuenta..? Nada en especial..
Muy bien llevamos casi la mitad del año...seamos sinceros no seguire contando que hice mes a mes, simplemente diré que el año me impresiono. Aprendí a golpes y muchas lágrimas que todo tiene una razón y es de sabios cambiar de opinión.
Quiero mucho más a todos mis cuates, a los nuevos y los que han estado alli ya mas de 3 años..(si x q tengo mi maldición personal, y mis amigos saben cual es)a mi familia, a mis novios platonicooooooooos!! jajaja. El año cierra muy caótico, pero alla vamos 2009...22 años entonces..nada fácil, pero nada tan imposible como para gozarlo al máximo.
FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!!
LOS AMO! Y RECUERDEN:"Una vez que me conoces, es imposible olvidarme" May jajaja

The moon

Él la miró. Ella asentó. Era como si el cielo se abriera en dos. Hace un año el sentimiento era el mismo, o tal vez, peor. Nunca comprendió, realmente nunca se detuvó a pensar en los hubiera y los porques. Miró su reloj, tomó la taza de café y miró a través de la ventana de aquél café. Existia algo, o alguien. Que mas daba, finalmente la situación era la misma. El aire frío de invierno, como aquél diciembre de 1994, cuando su padre le regaló a Susana, la muñeca de grandes ojos café y trenzas multicolor. Recordar como la miraba y jugaba con sus largas trenzas mientrás ambas sonreían,mientrás su madre horneaba un par de panqueques en la cocina, era lo último que ella guardaba muy dentro de su corazón.
Ayer, alguien le dijó que los ángeles existian. Hoy, ella rió como niña, al recordar el comentario de aquél joven en el parque. Ayer creyó alcanzar la luna, robarla y guardala como su más grande tesoro, retenerla en el cofre morado de su abuela. Hoy, se sabe una mujer, los problemas crecen y la luna hoy no saldrá, tal vez mañána logré robarla al final. Hoy, simplemente hoy no.

El halo de luna

Disparó. Sentado bajo aquella mampara del viejo café italiano, miró una y otra vez hacia la calle paralela. Aquella noche, la luna resplandecía bajo el halo mágico de quien nace por segunda vez. Como él que sabe lo que continua después del acto preparatorio, se levantó, miro al cielo y recordó aquella manaña en que su abuelo, hombre supersticioso y de caminar cansado, le regaló aquel diente de elefante que ahora pendía de su cuello. ¿Cuantó habrá sufrido el viejo?-pensó.
Su abuelo, si bien nunca fue el pariente más cercano, los últimos días de su vida sembró en él aquello que hasta el día de hoy, lo atormentaba en debates interiores sin fin. Algunas mañana se levantaba, poco antes de las tres entre gritos y manazos al aire,sudaba frío. El sueño... siempre él mismo.
La noche caí como poco a poco la esperanza de ver el sol de día, llenaban sus ojos de lágrimas. Todo estaba perdido. ¿Volver? imposible. ¿Huir?, no tenía nada, pero sobretodo no tenia a ¡Nadie!
Un rayo de luna, dibujó el rostro de alguien a quien la vida debe tanto y quien sabe que las deudas de juego, por mas sagradas que sean, la vida nunca paga.
Disparó. La lluvia paró. La luna reflejada en la callejuela, iluminó aquellos ojos rígidos de dolor, de un color magestuosamente rojizo. Nada. Simple acto reflejo. No había tiempo, nunca existió el tiempo. Aquel hombre, a quien su abuelo una noche de mayo, contó la historia del halo de luna, siguió lo que hasta ahora cobraba fin... La muerte, no es más que un halo, un halo rojizo de luna de mayo. Sí al mirar, tus sentidos se agudizan, si tu alma regresa al estado primitivo de un animal en caza, el tiempo no existirá más. Debes cambiar, el trueque de hoy por un mañana, o tal vez un hoy que no es más que un ayer colandosé en un futuro intermedio entre el ahora y el aquí.
La callejuela en silencio. La lluvió comienza ha evaporarse. No queda nada, más que el charco de sangre de alguien, que los vecinos y traseuntes miran asombrados, mitad elefante, mitad hombre. En la mano-animal, una pistola. Sonrié mirando al cielo y nadie entiende porque. "Era un vagabundo", " Llamen al padre". ¿Para qué? El hombre encerrado en aquella piel grisacea respira, es libre por primera vez, mientrás la callejuela se pierde en su mirada ya lejana.